0 По мотивам фильма ДМБ.
Вчера водитель забрал на служебной машине немца из аэропорта. Немец важная и значимая шишка. Но и у водителя самомнения как у генерального директора. Короче едут они в одной машине и водитель, пытаясь завести глубокомысленный разговор на темы мироздания, говорит, мол видишь суслика. При всем при том суслики в радиусе 3000 километров от этого места не обитают. Немец тоже не промах. Отвечает - вижу.

0 Партизаны. ч.1
(Не моё)

Партизаны - (в Советской армии) Шутливое название отслуживших, призванных на переподготовку. За недисциплинированность, грубые нарушения формы одежды и неопрятный внешний вид.

...партизанили. Патроны на стрельбище жгли без счета, видимо просроченные. Идем со стрельбища с неотстегнутыми магазинами. У многих - с патронами. И вдруг - заяц! И по нему с двух десятков стволов!
А когда стрельба прекратилась, из-за пенька встал один из наших, с трясущимися руками и ногами. Называется - сходил в кустики. Спасло его то, что он увидел зайца первым и сразу бросился на землю за пень, прямо туда, где насидел. В пне насчитали пять дырок.
В зайца, конечно, никто не попал.

0 С 2017 года американский актёр Стивен Сигал, получивший гражданство России, сможет претендовать на получение социальной пенсии в пять тысяч рублей, плюс к этой пенсии ему будет сделана доплата до прожиточного минимума пенсионера в том регионе, где он прописан.
Пенсия у Сигала невысокая, так как трудовой стаж в России у него небольшой, взносов он мало выплатил. Также в 2017 году Сигал сможет получить единовременную выплату пять тысяч рублей.

0 Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

0 Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея... В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога". Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"

0 Мои друзья (экспаты из Голландии) держали у себя дома в Москве двух котов. Котов звали Пушкин и Попов. Пушкин - понятно, но оказалось, что Попов - это именно в честь клоуна. Оказалось, что детьми у себя в Голландии они на него ходили и запомнили на всю жизнь. Попов и Пушкин - это главное, что они знали о России.

0 РВСН. Нос.

В ленинских комнатах всех дивизионов, рот, флотских экипажей итд Советской Армии, в годы моей службы, кроме подшивки многотиражки "Стой! Кто идет?!" ("На боевом посту") обязательно стоял бюст Ленина. Типовой, покупной, белый, гипсовый, высотой поменьше метра. Стоял такой и в нашей ленинской комнате, напротив оружейки. А делалось в СА все "дембельскими аккордами". Под лозунгом "до дембеля простоит!". Так была сделана и наша ленинская комната. За Лениным стоял вогнутый фанерный щит с надписью по тогдашней моде "Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи. В.И. Ленин". И я помнил, как с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место.

Прошло полгода. Я как-раз сидел в ленинской комнате и рисовал в "боевой листок" фиолетовых солдат на желтом небе (тогда от авангарда меня еще не тошнило, а у замполита была причина терпеть). Поднял глаза, и, как в замедленной съемке, увидел выпадающий из стены щит. Дерево рассохлось и сила тяжести взяла свое. Прямо на бюст. Спихнув его с подставки, мордой об спинку стула. Включился звук, и я услышал шум удара и хруст гипса. Внутри екнуло - я же "тыжхудожник". Значит чинить - мне.
Та мелочь, что я не скульптор, в армии ничтожна. Ленинской комнаты без бюста быть не может. Это идеологическая диверсия. Купить другого Ленина в радиусе 300 км. негде. Так что - чини.
-Чем?
-Ищи!
-Нету!
-Ниипет!
А носа у бюста нет совсем. Одна труха. Гипса в нашем лесу нет. Но есть цемент! И такой-же бюст во втором дивизионе, этажом выше. И тот бюст покрашен масляной краской - удача!
Делаю из цемента увесистую "какулю" и намазываю соседскому бюсту на нос. Жду ночь. Снимаю - на масляную краску не прилипло. Готова форма для отливки нового носа! Смазываю форму изнутри комбижиром и заливаю жидкий цемент. Пол дня - и нос готов! Прилаживаю его примерно посередине и замазываю щели цементом. Сушу. Грунтую. Крашу. Готов! Похож, правда, немного на "дворника дядю Васю", а не на Ленина, но в армии - сойдет. Жаль не Карл Маркс - там вообще хрен чего в бороде заметишь.

0 Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

0 Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:
- Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...
После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:
- Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.
...Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.

0 Кострома. Центр. Рынок. Картошка марковка. Идет торговля с машины курями с птицефабрики. Стоит очередь аборигенов с тележками и авоськами. Тишина, слышны только переговоры продавцов и бурчание бабушек в очереди. Сквозь очередь гордо пытается проехать новенькая тойота хозяина прилавка с помидорами - поближе к своему торговому месту. Купил, да, помыл, да, новая машина, да. Очереди это движение пафосного продавца помидоров не нравится. Какой-то дедуля сносит зеркало у Тойоты. Выскочивший из тойоты хозяин сносит хозяина тележки на землю. Очередь из бабулек сносит тойоте зеркала и фары и самого хозяина загоняет под тойоту. Дед с тележкой исчезает неизвестно куда. Очередь выстраивается заново. Хозяин Тойоты выползает из под колес. Офигевая смотрит на новую машину. Биииилять!!!! - раздается над рынком. Добросердечные бабульки дают ему тряпочку вытереть морду лица. Тишина, слышны только переговоры продавцов и бурчание бабушек в очереди. Прошло 30 секунд.